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"Alors là tu vois je suis le maître du monde

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Vitalic

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  International Worldwide Music Male Pouf Contest (*) 12 
Aujourd'hui est un grand jour. Aujourd'hui je mets fin à l'exclusivité dont jouissait jusqu'à présent la gente féminine. Aujourd'hui des titres poufs vont être distribués à des mecs. Des hommes. Des mâles. La période automnale étant propice à célébrer la pouf (on a toujours en mémoire les envahissantes poufs d'été auxquels se joignent les non moins présentes poufs de rentrée), l'occasion est toute trouvée pour récompenser des poufs masculines. Nous allons en l'occurrence les cueillir parmi les poufs d'excellence que sont les poufs chantantes. Sélection internationale je vous prie.

Ce sacrifice sur l'autel de la parité vient à point nommé pour me permettre de préciser cette notion très floue de "pouf". Elle est forte symboliquement. Elle nous parle. Mais savons-nous vraiment ce qu'elle signifie ? Peut-être même certains d'entre vous ne pensaient même pas qu'elles pouvaient être appliquée au sexe fort. Je mets en branle vos acquis culturels et c'est le monde de vos certitudes qui s'écroule. Rassurez-vous, nous allons reconstruire patiemment les fondations de vos repères sémantiques.

Bref, pouf ? de quoi s'agit-il au juste ? Le grand écart d'interprétation qui est fait systématiquement à la formulation du mot crée bien souvent moultes incompréhensions. Elles se sont d'ailleurs largement entrechoquées dans les colonnes de notre monde de merde. D'un côté, l'amalgame est vite fait entre une personne coquette qui s'apprête et une pouf. Raccourci simpliste qui revient à une vision très superficielle d'un concept bien plus sophistiqué qu'il n'y parait. Ici, nous ne nous sommes jamais fondés sur cette unique disposition pour attribuer un titre pouffien. Foi de journaliste total. Se parer de maquillage ou passer chez le coiffeur pour se teindre en blond - pour ne citer que les lieux les plus communs - ne sont pas des critères suffisants pour devenir une pouf accomplie. L'un peut être un préalable à l'autre mais n'est en aucun cas une condition sine qua non.

A l'autre extrême, il y a ceux qui déboulent avec leurs gros sabots pour nous expliquer qu'une pouf n'est ni plus ni moins qu'une grosse pouffiasse, c'est à dire une personne qui se fait outrageusement remarquée par son attitude et son style au goût plutôt discutable. Le sort de la pouffiasse est peu enviable en somme. Une foi encore, une pouf peut être aussi une pouffiasse mais pas nécessairement. Certes, les dictionnaires, oublieux de leur retard systématique de 10 ans sur la société et de leur incapacité à suivre une langue vivante, nous rappellent sommairement que, dans l'élan de normalisation abusive qui leur est propre, le mot pouf n'est que l'abréviation de pouffiasse. Mais lorsque je qualifie ma prochaine de sombre conne, est-ce je veux dire pour autant que c'est une connasse ? Meuh non, que nenni, connasse, ça n'a carrément rien à voir. Et c'est pareil pour pouf avec pouffiasse.

Si ce n'est déjà fait, je vous suggère donc urgemment d'en finir avec le schéma erroné "coquet -> pouf -> pouffiasse" avant de finir par traiter tous vos congénères de grosses pouffiasses. Vous partez comme ça et vous finissez par vous en prendre à tout ce qui bouge y compris aux animaux (en commençant naturellement par les chats mais vous n'auriez pas complètement tort en l'occurrence, les chats sont un peu des pouffiasses). Cela serait quand même assez pathologique. Cela dit, malgré toute ma vigilance, je concède volontiers avoir moi même parfois mélangé les notions dans l'emballement lyrique propres aux instants poufs. C'est dire si l'exercice de justesse est complexe.

C'est que nous savons désormais ce qu'une pouf n'est pas. Mais qu'est ce alors ? Il faut nous plonger dans le sens du mot au quotidien pour découvrir sa véritable nature. Quand nous vient-il ? C'est très simple : quand une personne focalise immédiatement l'attention par de vils et faciles procédés visant à mettre en scène son narcissisme, une pulsion irrépressible monte en nous et nous fait nous écrier intérieurement "mais quelle pouf !". La dimension de spectacle public est très importante chez la pouf. Elle sait mêler comédie et racolage afin de s'assurer les égards. Peu importe les raisons, qu'elles soient valables ou non. Etre pouf, c'est d'abord se donner les moyens d'avoir de l'audience et donc, souvent, de faire du business.

L'autre aspect pour compléter la notion de pouf est son caractère avenant. Du moins se doit-elle de s'afficher ainsi. On peut être certes agacé par la pouf et sa capacité à générer tant d'attention à la légitimité contestable. Mais en elle-même, la pouf n'est pas très contrariante. Ce n'est pas un hasard si l'autre sens du mot pouf sert à définir ce support molletonné dans lequel nous pouvons nous affaler en abandonnant ce qu'il peut bien nous rester de dignité. Pour résumer, une pouf est aussi par définition confortable. Mais il ne faut pas pour autant la confondre avec la potiche - autre notion pouvant porter à confusion - qui n'est certes pas contrariante non plus mais qui n'a aucune propension à se mettre en scène.

Mais j'interromps ce cours de pouf philosophie car j'entends pointer quelques houhoutements. Ok, j'admets, nous manquons de matière première. Passons donc illico aux travaux pratiques. Voici les grandes poufs masculines de la musique de l'année 2010 !



Catégorie Révélation pouf
Robert Francis est LA grande révélation pouf de cette année 2010. Bon dieu ce qu'il nous a gavé de son Junebug le salaud. C'est seulement au cours de ces dernières semaines que sa diffusion démarrée en début d'année a commencé à cesser. Et pourquoi je vous le demande ? Je vous le donne en mille : parce que Robert est une grosse pouf ! Son clip est une véritable compilation. Le coup des poses tourmentées ou faussement introspectives avec les "I remember everything", qu'est ce que c'est pouf ! Robert Francis utilise une technique en vogue ces temps chez les poufs qui est de faire dans le vintage. Les concurrentes féminines ont donné notamment dans le registre fifties (je pense à Christina Aguilera, Beyonce et.... Jennifer Ayache). La différence est que Robert nous la joue non seulement vieille école mais il le fait dans une approche country très spécial. Chemise de bucheron et chapeau de paille sont au programme. Voilà la preuve qu'on peut adopter une pouf attitude très prononcée derrière un style faussement négligé. Il est clair que tout cela est en réalité parfaitement soigné. L'éternelle barbe de 3 jours est un signe qui ne trompe pas. Je ne parle même pas du torse à moitié exhibé les 3/4 du temps y compris lors de quelque interview où l'animatrice Olia Ougrik tombe complètement dans le panneau. Môssieur Robert épate la galerie car il est soit disant capable d'expulser la spiritualité qui le submerge à travers son instrument. Mouais... (le problème avec les instants poufs masculins, c'est que ça me rend jaloux et aigri). Robert Francis est donc notre espoir pouf et il semble bien tenir la ligne avec son dernier clip justement intitulé Keep On Running dans lequel il nous fait le coup du noir & blanc pseudo romantique (mais quelle pouf !).



Catégorie Pouf Grand Public
James Blunt a débarqué de façon fracassante chez les poufs masculines avec You're Beautiful et c'est cela qui lui vaut d'officier dans la catégorie grand public. Clamer un message de l'ordre du "tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil" est une déclaration suffisamment puissante pour gagner ce prix bien mérité. Nous pourrons remarquer que Christina Aguilera a appliqué le pendant féminin de l'exercice avec son propre Beautiful. Christina a toujours cherché à aller sur tous les terrains et le grand public n'y a pas coupé. C'est une grande malade celle-là. Récemment, elle a même cherché à contrer Lady Gogole sur son propre terrain au festival du plagiat fétichiste. Quel fiasco ceci dit. Mais je m'égare dans les ébats de la compétition féminine (ouais je sais, ça fait deux fois). Revenons à James et décortiquons l'impact pouf du clip Beautiful. C'est quand même un mec qui, pendant 3 minutes, se déssappe devant nous en fixant la caméra avec ses yeux bleus comme un ciel de printemps ensoleillé. Le niveau pouf de la séquence est assez démentiel. Je ne sais pas si vous vous rendez compte. Je ne crois pas avoir en tête d'équivalent féminin. Il faut dire qu'il y a une cruelle injustice car la prétendante féminine aurait beaucoup plus de mal à rester dans la catégorie grand public avec un tel concept. Il faudrait qu'elle précède tout cela de toute une pédagogie sur la présence naturelle des seins. Je t'explique pas le bordel en commençant par les Etats-Unis. Concernant le numéro de James Blunt, on se rappellera quand même que Chris Martin, chanteur de Coldplay et éminente référence pouf, avait pudiquement ouvert la voie avec Yellow (le coup de la ballade sur la plage... sérieusement...). Il restera toutefois cette année dans l'ombre de James Blunt car il est en nette baisse de régime. C'est bien James Blunt le grand vainqueur du titre de pouf grand public. Son dernier single, Stay The Night, toujours sur la plage, est vraiment de la soupe. Y'a pas de doute, on s'est pas trompé de classement.




Catégorie Pouf Rock
Égérie du glam' rock, Brian Molko, leader de Placebo, est un pionnier de la mouvance pouf dont les préceptes ont été fixés par David Bowie. C'est un véritable parcours dont il est question ici. Brian a eu des hauts et des bas. S'il sait toujours manier la pouf attitude et particulièrement quand il se mets à parler français, il n'est plus à l'apogée de l'exercice comme à l'époque où sa seule présence suscitait des "Briiiaaaaaaaaaaaaaaaaaaan" qui n'avaient rien à envier aux pâmoisons similaires déclenchés par un Justin Bieber de sortie. Cette période, mise en exergue avec Without You I'm Nothing et qui a perduré dans les années 2000 jusqu'à Sleeping with Ghosts, était un âge d'or de Placebo avec un Brian au sommet de son côté pouf. Puis l'album Meds est arrivé et ce fut beaucoup moins pouf. Brian n'était pas bien dans son assiette. Alors pourquoi le primer ? En fait, il est revenu avec le dernier album Battle For The Sun que nous pourrions renommer en quelque sorte Battle For The Pouf. A la force du mental, Brian Molko revient sur scène pour faire la pouf et il s'est même octroyé les services d'une petite blonde nommé Steve Forrest pour l'épauler dans cette épreuve (et accessoirement jouer de la batterie). Globalement, il est tout de même plus en retrait comme en témoigne certains des derniers clips où il n'apparait même pas comme le très étrange The Never Ending Why. Cela n'est pas très pouf. Malgré tout, pour son come back et bien sûr pour l'ensemble de son oeuvre, Brian Molko est la pouf rock de notre sélection internationale. Même si les prix pouf n'ont que faire du contenu musical, nous pourrons oser la remarque que nous parlons là d'une pouf qui fait de la zik vraiment pas dégueulasse.



Catégorie Pouf R&B
Et voici l'inévitable catégorie R&B. Le R&B en musique, c'est un peu comme l'athlétisme en sports : il n'y en a que pour les ricains gonflés aux stéroides. A ce titre, aux USA, le R&B est une catégorie poids lourds pour nous générer tout un tas de grosses poufs mâles ou femelles. Usher est le pilote de la mouvance masculine. Il est certes bien concurrencé notamment par un Enrique Iglesias en fulgurante progression. Mais Usher a clairement un pas d'avance sur ses camardes de cordée. Se mettant en scène de façon totalement mégalomaniaque dans chacun de ses clips, il sait appliquer cette stratégie bien connue dans le milieu qu'est le featuring à tout va. En fait, Usher chante avec tout ce qui bouge et si possible toutes les autres poufs. Parmi tant d'autres collaborations, on peut évoquer celles avec Alicia Keys ou Beyonce. Usher a aussi déjà fait un duo avec le Enrique suscité. Plus récemment, il s'est mis en scène avec Will I Am dans le morceau OMG ; ce qui est la réaction naturelle provoquée par l'écoute du titre (c'est beau tant de lucidité sur son propre travail). Avec ce genre de personnage, le R&B aux USA ressemble un peu à une partouze géante. A force, on ne sait plus qui a chanté avec qui et sur quoi. Aux dernières nouvelles, il voudrait chanter avec Britney Spears et la gogole. Ah quelle grosse pouf ce Usher ! Il est très envahissant. A priori peu concerné par la retraite, il s'assure tout de même d'avoir le contrôle pouffien sur les générations qui arrivent comme le ferait une Madonna. Usher est quand même un soutien actif au phénomène Justin Bieber (oh le con). Bref, y'a pas à dire, Usher remporte le titre R&B haut la main.


Et voilà que cette première cérémonie des poufs masculines se termine. Je vous laisse méditer là-dessus en laissant quelques questions en suspens : Robert Francis fermera-t-il sa chemise un jour ? Est-ce que James Blunt arrêtera un jour de se foutre la gueule du monde avec des morceaux pareils ? Ou encore est-ce que les récentes annulations de concert de Placebo feront à nouveau oublier à Brian Molko son rôle sur la scène internationale pouf ? Et enfin Usher va-t-il piquer la copine de Justin Bieber ? Tout cela, vous ne le serez sans doute pas dans le prochain épisode de ... l'instant pouf !

(*) Concours international des poufs masculines de la musique de tout le monde entier
Kylord @ 18/10/10
 
 

21/10/10
Un bien bel article mon cher Kylord.
Je pense quand même que niveau pouf masculine Usher à quelques longueur d'avance car il fait quand même assez fort. En tout cas les paroles de son titre OMG sont... très recherchées ?

Par contre je ne trouve pas ça très loyal d'utiliser la vidéo du omg cat !


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26/10/10
Belle sélection même si je suis curieux de savoir pourquoi il a fallu relever "quand Brian Molko parle Français", ce qui semble assez anodin pour un belge.

Il manque également à la sélection une pouf Rap ou Hip Hop, à laquelle je verrais bien nominés Eminem, 50 cents, Diddy et Kanye West.

Et pourquoi pas une pouf junior avec de jeunes poufs prometteurs comme Justin Bieber justement ou Bill Kaulitz ?


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26/10/10
Mike, je n'aurais pas la prétention de vous apprendre que Brian Molko est un grand anglophone et que l'usage de sa langue maternelle n'est pas une évidence pour ce chanteur porté exclusivement sur l'anglais (comme exception, je n'ai en tête que l'hypnotique "protège moi" qui n'en restait pas moins une version d'un morceau originalement écrit dans la langue de Shakespeare). Vous remarquerez que, dans la vidéo du lien, il ne peut s'empêcher de lâcher un fuck au bout de trois questions (si c'est pas une preuve que c'est d'abord un anglo-saxon ça...). Enfin, je trouve que vous allez un peu vite en besogne à déclarer qu'il est anodin pour un belge de parler français. Demandez donc à JCVD de parler français et vous constaterez que c'est loin d'être évident.

Pour les pouf Hip Hop, y'a de l'idée mais je ne voulais pas submerger le lectorat devant un raz de marée insurmontable de puissance pouf. C'est vrai quand même qu'il y avait des prétendants à déclarer dans le rap. Mais j'aurais exclu Eminem car trop chieur malgré des qualités pouf indéniables (mais peut être qu'il mérite pour son dernier album, je dois avouer ne pas trop savoir ce qu'il en est). J'aurais aussi exclu 50 Cents car c'est du hors catégorie là : c'est surtout une grosse pouffiasse. C'est comme si on primait Paris Hilton. On a beau parler de poufs, faut pas déconner non plus, ça serait indécent. Pour Diddy, j'ai aussi un problème. Certes il a le côté frime de la pouf mais alors pour l'aspect confortable et avenant, c'est pas trop ça. Il est un peu trop psychopathe. Reste Kanye West et là par contre, je dis banco. Il a en plus le bénéfice de l'actu (et bien voilà nous avons finalement titré la pouf hip hop en fait).

Pour les poufs junior, franchement je sais pas. Je crois que ça pourrait me donner des envies de meurtre et de suicide à la fois et ça ne serait peut être pas très sain.


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27/10/10
En ce qui concerne Brian Molko, rappelons que malgré une production musicale quasi-exclusive en anglais, son père est d'origine française, il est né à Bruxelles, a passé toute son enfance et adolescence au Luxembourg, a connu le succès principalement en France a ses débuts, et vit maintenant depuis de nombreuses années à Paris. Qu'un tel individu parle Français ne me semble en rien exceptionnel. Il nous la jouerait JCVD que limite il y aurait de quoi se moquer encore plus car Brian ne vit pas à LA depuis 30 ans comme Jean Claude.

Pour le reste, je comprends tout à fait vos choix inhérents à votre grande capacité d'analyse de la poufitude que je ne saurais remettre en question. Eminem, dans son dernier album, il parle beaucoup d'amour et il y a des gros plan sur ses yeux bleus dans le clip avec Rihanna, c'est un peu pouf quand même.


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27/10/10
Ah mais pardon, je ne savais que vous étiez un bon copain de Brian. Pour ma défense, la précision était d'abord relevée pour faire le contraste avec le chant anglais sans pour autant sortir un bouquin sur la bio de Brian Molko qui ne relève justement pas nécessairement du spectacle pouf. Boooooooonnn okkkkk... c'est pas très convaincant comme argumentation mais euh toi même d'abord.


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27/10/10
Oui Brian est un grand copain, je l'ai bien connu à l'époque quand on vivait à la ferme.

Et sinon, vous avez vu : http://www.ecrans.fr/George-Abitbol-la-haute-definition,11179.html


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29/10/10
C'est dingue.

Tant qu'à faire de la restauration, pourquoi pas aller plus loin et faire un nouveau grand détournement ? L'idée de ouf : faire une préquelle. Genre la campagne pour les élections de l'homme le plus classe du monde. Mon dieu je suis un génie. Ou alors je suis... Georges Lucas.


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29/10/10
Il faudrait le faire en 3D. Ça c'est la classe.


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30/10/10
Je n'ai pas la prétention de maîtriser les subtilités de la poufferie, mais en voyant que vous ne citiez même pas Kanye West dans votre article, mon sang n'a fait qu'un tour.

Heureusement, dès le 2e commentaire, l'erreur est réparée, et ça me fait bien plaisir. Mais je ne pense pas qu'un Kanye puisse se contenter d'un titre de "pouf hip hop". Vu son niveau, il faudrait une catégorie entière rien que pour contenir toute sa poufferie.

À mon sens, le seul titre qui lui conviendrait, c'est celui de Biggest Pouf in the Universe.

PS : j'ai hâte de voir La Classe Américaine Épisode I.


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31/10/10
J'avoue que c'est un peu baclé comme remise de récompense. Kanye mériterait sans doute un hommage plus à la hauteur de sa dimension pouffiesque en lieu et place d'une obscure cérémonie dans un recoin de commentaire. Pourquoi pas un épisode spécial style "Arrêt sur images" ? On le prendrait en flagrant délire de pouf dans ses plus belles interventions. En y repensant, je crois aussi avoir un peu écarté rapidement Diddy. Il s'appelait quand même "Puff" Daddy au départ. Lourd de sens. Cela dit, il n'assume plus alors bon.

NB : c'est une grande joie que de vous voir faire allusion à un des plus grands épisodes de South Park (celui-là et "Mon Futur Moi et Moi", ce sont mes surkiff perso).

Allez, juste pour le plaisir (attention les béotiens, ne vous spoilez pas, ca serait trop bête) : http://www.southparkstudios.com/clips/153791/intergalactic-bdiu-committee


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04/11/10
Pouf Daddy ! Je l'avais oublié celui-là. Pourtant, il n'a pas démérité. Mais j'ai peur qu'il appartienne au passé. Certes, il fut une sorte de pionnier : en se faisant appeler "Papa Pouf", il a sans doute été un des premiers à revendiquer le statut de "male pouf".

Mais depuis qu'il a atrocement pouffisé le Kashmir de Led Zep pour Godzilla, je n'ai plus trop de nouvelles. J'ai peur que la nouvelle génération l'ait définitivement relégué dans la préhistoire de la poufferie.

Mais j'y pense, quid de notre bel Hexagone ? Pas de catégorie Pouf bien de chez nous qui sent le camembert ? Pas une seule tête de Français ?

C'est vrai qu'en se penchant sur la question, on se rend compte que c'est ardu. À une époque, j'aurais sans doute cité spontanément un Florent Pagny, mais aujourd'hui il est plus "grand nawak" que "simplement pouf".
Alors ? Pascal Obispo ? Christophe Maé ?
Raphaël pour le St Germain des Prés side ? Ou alors du côté des DJ à la Bob Sinclar ou David Guetta ?

C'est pas évident. Peut-être faudrait-il lancer un référendum, pour ma part je renonce.

PS : Puisqu'on en est aux confidences, niveau surkiff je dirais, au débotté, Cancelled (Déprogrammé), Butt Out, évidemment (Stop Clopes) et Chef goes nanners (Chef pète les plombs). Mais ce n'est pas exhaustif.


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07/11/10
Yes, "Déprogrammé", excellent (les épisodes avec des ET, ça fonctionne toujours bien). C'est un épisode très branché sur la ligne éditoriale mondedemerdienne qui plus est. Je pense aussi à Génial-O là aussi (grand numéro de Cartman, et ça m'aura fait tilter qui est Adam Sandler). Etc Etc quoi.

Pour revenir au coeur de notre sujet, les poufs et - pour être tout à fait exact - les poufs françaises puisqu'elles vous interpellent, l'idée de relancer un référendum me parait très appropriée. Certes, on ne reviendrait pas sur Pagny (c'est juste, c'est tout simplement nawak) mais j'ai tout plein de noms qui clignotent dans ma tête (Christophe Maë, Raphaël sont des entrées en matière assez puissantes) et ce pourrait être l'occasion de mettre un peu de l'ordre là dedans. Le temps de trouver deux trois sponsors, de préparer le merchandising (je compte sur les équipes idoines) et de faire les dossiers, et on en reparle. Le must serait évidemment d'avoir Jennifer Ayache comme marraine de cérémonie. A voir.



 
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